Hoy se cumplen seis años del balazo en la cabeza que el ex futbolista Salvador Cabañas recibió en un bar de la Ciudad de México. Cabañas fue baleado justo cuando estaba en el momento cumbre de su carrera futbolistica cuando era delantero del Club America, en México.
El paraguayo asegura haber perdonado a su agresor José Jorge Balderas Garza, apodado el "JJ", "Doy el perdón a la persona quien me disparo, dijo Salvador Cabañas cuando intentó volver a las canchas como profesional.
Sin embargo, al dia de hoy ayuda a su padre en una panaderia para poder sobrevivir, actualmente vive en su natal Itauguá, Paraguay, con algunos amigos. Cabañas falló al volver al futbol con diversos clubes, sin embargo, no pudo consolidarse por tener una bala en la cabeza, que lo obligo a retirarse del mundo futbolistico.
Hola chic@s, hoy les muestro como reducir el tiempo de arranque de nuestra computadora con el sistema operativo de Windows 7, espero les guste, pero sobre todo, espero les sea de gran ayuda, saludos!!!
Desde respirar bajo el agua, como
Aquaman, resistir golpes y balas, como Superman, o ser más fuertes, como
Iron Man... hay inventos que nos permiten ser superhumanos.
Y es
que, desde la noche de los tiempos hemos estado creado aparatos que nos
lleven más allá del límite -ya sea para poder volar, levantar pesos
pesados o desplazarnos a velocidades impresionantes-, continuamente
tratando de superar nuestras restricciones físicas.
Eso es exactamente lo que nuestro primer genio hizo.
Aquaman
Durante siglos, habíamos estado tratando de respirar bajo el agua.
Aunque se había logrado algo, no fue sino hasta que este gran
personaje usó una tecnología creada para solucionar un problema causado
por la II Guerra Mundial, que lo pudimos hacer libremente.
Se
trata nada menos que de ese explorador e investigador francés que con
sus películas ha hecho que millones se enamoren del mundo submarino: Jacques-Yves Cousteau.
Antes
de que coinventara lo que se comercializó con el nombre de Aqua-lung
(pulmón acuático), el buceo profundo era muy distinto. Solía implicar
tener que estar en contacto con la superficie valiéndose de una manguera
o usar sistemas que reciclaban el oxígeno, lo que podía ser muy
peligroso.
Cousteau soñaba con crear un sistema de buceo realmente
libre, que le permitiera a la gente nadar hasta las profundidades sin
depender de la superficie, y quedarse en ellas por más tiempo.
Cuando conoció a Emile Gagnan, se le ocurrió la solución.
Gagnan
había inventado una válvula para regular gases, en respuesta a las
severas restricciones de combustible debidas a la ocupación nazi de
Francia.
Ambos se dieron cuenta de que podían aprovechar
la tecnología que se utilizaba en los autos para crear un sistema único
que cambiaría al buceo para siempre.
Así nació la
escafandra autónoma, con la que explorar las profundidades del océano se
volvió más fácil y seguro. Pero, ¿cómo funciona?
"Es una válvula especial", le dice a la BBC Ann Bevan, quien cuenta con más de 40 años de experiencia en buceo.
"Funciona
un poco como una puerta para gatos. Si te imaginas que la puerta de
gato está en frente de tu boca, cuando aspiras, se abre y entra el aire.
Cuando dejas de aspirar, se cierra".
"El Aqua-lung le permitió a
los buceadores usar sólo el oxígeno que necesitaban del tanque de aire
comprimido, de manera que ellos controlaban cuándo lo tomaban, y no
había desperdicio. Así, podían estar bajo la superficie por más tiempo",
explica Bevan.
Superman
Gracias
al Aqua-lung podemos respirar bajo el agua. Pero siguen habiendo muchas
cosas que nos gustaría hacer, aunque nuestros cuerpos no nos lo
permitan, como ser indestructibles.
Antaño, en pos de ese ideal, usabamos armaduras, pero éstas presentaban al menos un problema: eran muy pesadas.
En los años 60, la científica estadounidense Stephanie Kwolek se topó accidentalmente con un químico que iba a cambiar el rumbo.
Inicialmente,
sus pares desestimaron su descubrimiento, pero Kwolek no se dio por
vencida y su persistencia resultó en un material que no sólo es
extremadamente ligero y flexible sino que es 5 veces más fuerte que el
acero.
Se llama Kevlar y hoy en día se usa en toneladas de
productos, desde neumáticos y blindaje antimetralla, hasta cascos de
Fórmula 1, pasando por cajas acústicas... y el reemplazo de las
armaduras medievales.
El secreto de su tenacidad es que se requiere una cantidad enorme de energía para atravezar o romper el kevlar, pues la absorbe.
Doble personalidad
Han
pasado décadas desde que Kwolek desarrolló su poderoso tejido, y la
investigación en ese campo ha dado frutos francamente fascinantes.
En 1999 una empresa británica de ingeniería química llamada D3o desarrolló un material al que le puso el mismo nombre.
Se trata de un fluido no newtoniano,
lo que significa que en su forma básica, se comporta como un líquido
pero si uno lo golpea con la fuerza y rapidez suficiente -como cuando
das un martillazo- actúa como un sólido.
Entre mayor la fuerza del impacto, más se compacta el material, protegiendo mejor.
Hoy
en día se incorpora a un alto número de prendas de vestir, incluidas
las que se usan para hacer deportes como el esquí, pues sus
características son muy convenientes para estos fines.
Iron Man
Entonces: logramos respirar bajo el agua; descubrimos cómo blindar nuestros cuerpos... nos falta fuerza.
Volvamos a los años 60, cuando el ejército de Estados Unidos quería crear algo que volviera a un ser humano superfuerte.
Ralph Mosher aceptó el desafío e hizo el primer exoesqueleto de la historia, el Hardiman.
Parecía
algo salido de una película de ciencia ficción, pero realmente
funcionaba, haciendo posible que quien lo usaba pudiera levantar un peso
equivalente al de cuatro personas adultas.
"No era concebible
hasta entonces poner tal máquina en el cuerpo, y él lo hizo. Fue el
primer hito en este área", le dice a la BBC Harry Asada, uno de los
hombres más destacados en este campo.
Trabaja en Massachusetts Institute of Technology, más conocido como
MIT, donde están desarrollando varios exoesqueletos para que nos den más
fuerza y movilidad.
Con los exoesqueletos, uno puede cargar
objetos más pesados de lo que podría sin ellos. "Y también puedes mover
cosas más rápidamente o alcanzar algo que esté fuera de tu alcance",
señala Asada.
El equipo de su laboratorio utiliza tecnología de punta para "darle a los humanos extremidades robóticas".
Al
explicar cómo trabaja uno de los modelos nos dice: "La mano robótica
imita lo que mi otra mano hace. Si cierro mi puño, envía un mensaje para
que se cierre".
Y eso sin que haya nada que las conecte: la comunicación entre las extremidades artificiales y las naturales es inalámbrica.
El
plan es ir más allá de las manos, para darle a la gente piernas y
brazos extra... ¿cuántas veces has deseado tener más de dos manos?
CIUDAD DE MÉXICO (12/ENE/2016).- Científicos de la Universidad Nacional Autónoma de México (UNAM) desarrollan invernaderos inteligentes que se utilizarán para cultivar biofungicidas, biobactericidas y biofertilizantes.
El
equipo multidisciplinario e interinstitucional, encabezado por
investigador del Instituto de Biotecnología de la UNAM, Enrique Galindo
Fentanes, pretende tener una alta productividad de hortalizas con el uso
exclusivo de medios biológicos.
El también ganador del Premio
Nacional de Ciencias y Artes 2015 refirió que también se estudian los
mecanismos que la bacteria Bacillus sp. 83, ingrediente activo del
primer biofungicida desarrollado por él y su equipo, emplea para
desarrollarse en la naturaleza.
La
investigación se llevará a cabo durante los próximos dos años y se
prevé que a finales de 2016 se cuente con un invernadero que puedan usar
los agricultores para cultivar diversos tipos de hortalizas con tecnologías de alta productividad.
En
un comunicado, explicó que el chile y el jitomate serán utilizados como
modelo de estudio por su alto valor agregado y por ser los productos
más consumidos en México, aunque el objetivo es ampliarlo a todos los
cultivos posibles.
Galindo Fentanes reconoció que el cultivo en
invernaderos es más caro que en campo abierto; sin embargo, aquí se
trata de un problema de costo-beneficio, pues "parte del trabajo que nos
comprometimos a hacer es un estudio riguroso de costos, para evaluar la
competitividad de estos esquemas de producción".
En esta
investigación también participa Antonio Juárez, del Instituto de
Ciencias Físicas de la UNAM, experto en control e instrumentación
avanzada, quien desarrollará los controles del invernadero, precisó.
El
científico recordó que en su equipo desde hace años se trabaja una
línea general de investigación denominada ingeniería de bioprocesos, con
proyectos para la producción de biopolímeros y enzimas; el estudio de
la hidrodinámica de fermentaciones y la producción de agentes de control
biológico para la agricultura.
Explicó que el biofungicida
Fungifree AB se lanzó para prevenir una sola enfermedad del mango y
ahora se ha ampliado casi 20 cultivos y puede usarse en la papaya, el
aguacate y cítricos, entre otros.
Además, se obtuvo el registro
OMRI (Organic Materials Review Institute) como producto orgánico, lo que
significa que puede ser usado en esos cultivos en huertos orgánicos
donde no se permite el uso de ningún tipo de pesticida o fertilizante de
síntesis química.
Galindo Fentanes destacó que al haber
secuenciado su genoma, se descubrió que el microorganismo contiene
propiedades relevantes, no sólo como biofungicida, sino como promotor
del crecimiento; entonces, ahora "evaluamos otras posibilidades de su
uso".
Pese a que día con día la tecnología avanza y aparecen una y mil
versiones nuevas de móviles que nos hacen desearlos desesperadamente
(porque acéptalo, deseas con el alma el iphone 6 sino es que ya lo
tienes) indudablemente nunca olvidaremos esos maravillosos celulares que
nos acompañaron durante nuestra infancia y que hacían de nuestro mundo
el sitio más feliz!
Estos son los 7 celulares más chingones de la historia, el iphone se queda corto
1.- Motorola V3
Más allá de su increíble camarita VGA (que hizo posible las
primeras selfies), o sus 5.5 MB de memoria, lo que indudablemente lo
hacía único era su extrema delgadez. Traer uno consigo era la “onda” y
causaba envidias por doquier. Sencillamente TODOS queríamos uno!
2.- Nokia 1100
Aunque su diseño era sumamente sencillo, este modelo prácticamente
de uso universal era el mejor de todos. Sin importar cuantas veces se te
cayera, el seguía ahí, intacto y listo para seguir jugando, porque eso
sí, incluía el insuperable juego de la “viborita”, el cual pasábamos
horas y horas jugando.
3.- Nokia 3220
Con caratulas intercambiables y luces personalizadas para cada
contacto, este celular fue una verdadera “bomba”. Para qué necesitabas
ver la cara de la persona que te llamaba si con solo la luz y a
distancias inimaginables ya sabias de quién se trataba!!! Esperemos que
algún día regrese algo similar.
4.- Nokia 5300
Ya entrados un poco más en la tecnología y diseño, hizo su llegada
el Nokia 5300, mismo que pese a que estaba un poco gordito a comparación
de los demás, ninguno podía igualar sus increíbles colores y sus
botones laterales para la música, un verdadero hit!
5.- LG Chocolate
¿Lo recuerdas? Sabemos que sí y como no habrías de hacerlo si este
fue lo que el iphone en la actualidad. Con sus 128 MB y una cámara de
1.3 megapixeles , este era el móvil de la clase “nice” e
indiscutiblemente el “chocolate” que todos querían.
6.- Sony Ericsson W600
De extrovertido color y divertido diseño, para que necesitabas un
estéreo si con las bocinas de este flamante celular bastaban, lo cual lo
convertía en el “accesorio” ideal y preferido para todas las fiestas.
Simplemente el sueño de todo adolescente!
7.- Sony Ericsson W300
Y a pesar de que el w600 era verdaderamente bueno como reproductor
de música, este era el ganador, ya que aunadas a sus increíbles bocinas y
excelente calidad, tenía una pantalla trasera que te mostraba lo que
estabas escuchando, algo que para la época resultada maravilloso.
Aunque ahora parecen unos monstruos, en su momento constituyeron
una increíble pauta y marcaron no solo la historia, sino la vida de
muchos de nosotros.
Las ondas cerebrales de una lombriz parasitaria ahora están
impulsando un robot Lego. El cerebro es una colección de señales
eléctricas. Si podemos aprender a catalogarlos, en teoría, podriamos
cargar la mente de alguien en una computadora, y permitirle vivir por
siempre como una forma digital de la conciencia, al igual que Johnny
Depp en la película Trascendencia.
Pero no es sólo ciencia ficción. Un equipo internacional de
investigadores han logrado hacer exactamente eso con el gusano redondo
Caenorhabditis elegans.
C. elegans un nematodo estudiado ampliamente por los científicos, se
conocen todos sus genes y su sistema nervioso se ha analizado muchas
veces.
Ahora, un colectivo llamado proyecto OpenWorm ha mapeado las 302
conexiones de neuronas del gusano y logró simularlos en software, como
informa Marissa Fessenden para el Smithsonian.
El objetivo final del proyecto es replicar completamente C. elegans
como organismo virtual, pero por ahora, sólo han logrado simular su
cerebro, que subieron en un robot Lego.
Este robot Lego tiene todas las piezas equivalentes limitadas del
cuerpo que C. elegans tiene, un sensor de sonar que actúa como una nariz
y motores que reemplazan sus neuronas motoras a cada lado de su cuerpo.
Sin ninguna instrucción programada en el robot, el cerebro C. elegans controla y mueve el robot Lego.
El robot se comporta de manera similares a C. elegans. La
estimulación de la nariz detuvo el movimiento hacia adelante. Tocar los
sensores táctiles anterior y posterior hizo que el robot se mueva hacia
adelante y hacia atrás en consecuencia. Estimular el sensor de alimentos
hizo al robot seguir adelante.
La simulación cerebro todavía no es exacta. Pero el hecho de que este
robot puede moverse y detenerse antes de que se tropiece con algo y
revertir usando nada más que una red de conexiones que imitan el cerebro
de un gusano, es bastante increíble.
Los científicos están trabajando ahora la manera de asignar todas las
conexiones en el cerebro humano, llamado el conectoma. Incluso si no
estamos listos subir nuestros cerebros en las computadoras, sólo ser
capaz de simular un cerebro humano podría ayudar a revolucionar la
inteligencia artificial y computación.
Para verlo en acción pueden ver el siguiente video, a partir de 0:30 segundos pueden verlo en movimiento.
Seguramente al aventarte tus keiks te habrás dado cuenta que
salen de diferente forma, tamaño, color y consistencia, es por eso que en esta ocasión
te dejo una lista de los tipos de mierdas que existen, ahora solo te queda
identificar a la tuya!!!
LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas al sanitario, ¡no hay nada!.
LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que salió y se ve en el sanitario. Pero cuando te limpias no aparece en el papel higiénico.
LA MIERDA MOJADA: Te limpias el
culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y terminas poniéndote papel
higiénico entre el culo y tu ropa interior por temor a que te deje esas
vergonzosas manchas amarillas.
LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.
LA MIERDA DE LA HEMORRAGIA CEREBRAL:
Es la mierda que te hincha las venas en el cuello y en la frente. Y
haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un
derrame cerebral mientras cagas.
LA MIERDA DEL MAIZ: No necesita explicación.
LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo tirar de la cadena sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.
LA MIERDA RENEGADA: Es la
mierda que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te
acalambras, no sale. Y sólo te la pasas tirando pedos en el baño.
LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS:
También llamada la "Power Dump Shit". Es el tipo de mierda que te sale
del culo tan rápido que te deja las nalgas todas mojadas con el agua de
la taza.
LA MIERDA LIQUIDA: Es el tipo
de mierda Café – amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y
se embarra por todos los lados de la taza y al tiempo que crónicamente
te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.
LA MIERDA DE LA COMIDA MEXICANA: Aislada en una clasificación especial.
LA MIERDA "ADORACION DE LAS MULTITUDES":
Es una mierda tan intrigante en tamaño, color y forma que sientes el
deseo de mostrársela a todo el mundo antes de tirar de la cadena.
LA MIERDA "LEVANTA ANIMOS":
Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de
cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad
una vez más.
LA MIERDA RITUAL: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y es infalible, va acompañada con la lectura de un periódico.
LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser archivada en los anales de la historia para admiración de futuras generaciones.
LA MIERDA DE REACCION PERMANENTE:
Esta mierda tiene un olor tan poderoso, que por 7 días cualquiera que
se aproxime a la vecindad donde fue echada, será afectado.
LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal.
LA MIERDA FLOTANTE:
Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es conocida por resurgir
en el sanitario después de muchas tiradas de la cadena.
MIERDA INCOGNITO: Esta aparece en el sanitario misteriosamente y nadie admite haberla puesto allí.
LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.
LA MIERDA BOMBA: La mierda que
llega como una completa sorpresa. En el momento más inapropiado. Cuando
estás haciendo el amor. Cuando te está curando el dentista una caries o
cuando no hay baño en las cercanías.
LA MIERDA VIBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición amenazante. Pero normalmente es inofensiva.
LA MIERDA OLIMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un evento deportivo, del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie.
LA MIERDA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.
LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas te quitas los pantalones y ya acabaste.
LA MIERDA DRENAJE (LIMPIA TUBERIAS):
El tipo de mierda que tapa el sanitario y hace que se desborde por el
suelo. Debiste haberla tratado igual que la mierda "Perro San Bernardo".
LA MIERDA DEL DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que jurarías que venía atravesada.
LA MIERDA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO":
Similar a la del "Dolor Espinal" y a la del "Perro San Bernardo" en
forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de cerveza. Al salir deja
una sensación de sequedad en el recto.
LA MIERDA PUDIN: Es una mierda
parecida a la pasta dentífrica que no parece nunca terminar de salir. Y
tienes dos alternativas: tirar de la cadena, o correr el riesgo de que
se amontone y llegue has tu culo mientras permaneces sentado e
indefenso.
LA MIERDA DE CONEJITO: Cuando
cagas en bolitas muy curiosas, que permanecen canicas y hacen un ruido
muy divertido cuando caen en el agua del sanitario.
LA MIERDA "¿QUE DIABLOS HAY MUERTO AQUI?":
También se le llama la mierda "Material Tóxico". Es la que dejas sin
prevenir a nadie de sus letales olores, luego permaneces inocentemente
callado y disfrutando cuando alguien entra en el baño y sale disparado
ahogándose y vomitando.
