Reducir tiempo de arranque de windows 7

Hola chic@s, hoy les muestro como reducir el tiempo de arranque de nuestra computadora con el sistema operativo de Windows 7, espero les guste, pero sobre todo, espero les sea de gran ayuda, saludos!!!

Tres tecnologías que nos hacen superhumanos.

Desde respirar bajo el agua, como Aquaman, resistir golpes y balas, como Superman, o ser más fuertes, como Iron Man... hay inventos que nos permiten ser superhumanos.

Y es que, desde la noche de los tiempos hemos estado creado aparatos que nos lleven más allá del límite -ya sea para poder volar, levantar pesos pesados o desplazarnos a velocidades impresionantes-, continuamente tratando de superar nuestras restricciones físicas.

Eso es exactamente lo que nuestro primer genio hizo.

Aquaman

Durante siglos, habíamos estado tratando de respirar bajo el agua.

Aunque se había logrado algo, no fue sino hasta que este gran personaje usó una tecnología creada para solucionar un problema causado por la II Guerra Mundial, que lo pudimos hacer libremente.

Se trata nada menos que de ese explorador e investigador francés que con sus películas ha hecho que millones se enamoren del mundo submarino: Jacques-Yves Cousteau.

Antes de que coinventara lo que se comercializó con el nombre de Aqua-lung (pulmón acuático), el buceo profundo era muy distinto. Solía implicar tener que estar en contacto con la superficie valiéndose de una manguera o usar sistemas que reciclaban el oxígeno, lo que podía ser muy peligroso.

Cousteau soñaba con crear un sistema de buceo realmente libre, que le permitiera a la gente nadar hasta las profundidades sin depender de la superficie, y quedarse en ellas por más tiempo.

Cuando conoció a Emile Gagnan, se le ocurrió la solución.

Gagnan había inventado una válvula para regular gases, en respuesta a las severas restricciones de combustible debidas a la ocupación nazi de Francia.

Ambos se dieron cuenta de que podían aprovechar la tecnología que se utilizaba en los autos para crear un sistema único que cambiaría al buceo para siempre.

Así nació la escafandra autónoma, con la que explorar las profundidades del océano se volvió más fácil y seguro. Pero, ¿cómo funciona?

"Es una válvula especial", le dice a la BBC Ann Bevan, quien cuenta con más de 40 años de experiencia en buceo.

"Funciona un poco como una puerta para gatos. Si te imaginas que la puerta de gato está en frente de tu boca, cuando aspiras, se abre y entra el aire. Cuando dejas de aspirar, se cierra".

"El Aqua-lung le permitió a los buceadores usar sólo el oxígeno que necesitaban del tanque de aire comprimido, de manera que ellos controlaban cuándo lo tomaban, y no había desperdicio. Así, podían estar bajo la superficie por más tiempo", explica Bevan.

Superman

Gracias al Aqua-lung podemos respirar bajo el agua. Pero siguen habiendo muchas cosas que nos gustaría hacer, aunque nuestros cuerpos no nos lo permitan, como ser indestructibles.

Antaño, en pos de ese ideal, usabamos armaduras, pero éstas presentaban al menos un problema: eran muy pesadas.

En los años 60, la científica estadounidense Stephanie Kwolek se topó accidentalmente con un químico que iba a cambiar el rumbo.

Inicialmente, sus pares desestimaron su descubrimiento, pero Kwolek no se dio por vencida y su persistencia resultó en un material que no sólo es extremadamente ligero y flexible sino que es 5 veces más fuerte que el acero.

Se llama Kevlar y hoy en día se usa en toneladas de productos, desde neumáticos y blindaje antimetralla, hasta cascos de Fórmula 1, pasando por cajas acústicas... y el reemplazo de las armaduras medievales.

El secreto de su tenacidad es que se requiere una cantidad enorme de energía para atravezar o romper el kevlar, pues la absorbe.

Doble personalidad

Han pasado décadas desde que Kwolek desarrolló su poderoso tejido, y la investigación en ese campo ha dado frutos francamente fascinantes.

En 1999 una empresa británica de ingeniería química llamada D3o desarrolló un material al que le puso el mismo nombre.

Se trata de un fluido no newtoniano, lo que significa que en su forma básica, se comporta como un líquido pero si uno lo golpea con la fuerza y rapidez suficiente -como cuando das un martillazo- actúa como un sólido.

Entre mayor la fuerza del impacto, más se compacta el material, protegiendo mejor.

Hoy en día se incorpora a un alto número de prendas de vestir, incluidas las que se usan para hacer deportes como el esquí, pues sus características son muy convenientes para estos fines.

Iron Man

Entonces: logramos respirar bajo el agua; descubrimos cómo blindar nuestros cuerpos... nos falta fuerza.

Volvamos a los años 60, cuando el ejército de Estados Unidos quería crear algo que volviera a un ser humano superfuerte.

Ralph Mosher aceptó el desafío e hizo el primer exoesqueleto de la historia, el Hardiman.

Parecía algo salido de una película de ciencia ficción, pero realmente funcionaba, haciendo posible que quien lo usaba pudiera levantar un peso equivalente al de cuatro personas adultas.

"No era concebible hasta entonces poner tal máquina en el cuerpo, y él lo hizo. Fue el primer hito en este área", le dice a la BBC Harry Asada, uno de los hombres más destacados en este campo.

Trabaja en Massachusetts Institute of Technology, más conocido como MIT, donde están desarrollando varios exoesqueletos para que nos den más fuerza y movilidad.

Con los exoesqueletos, uno puede cargar objetos más pesados de lo que podría sin ellos. "Y también puedes mover cosas más rápidamente o alcanzar algo que esté fuera de tu alcance", señala Asada.

El equipo de su laboratorio utiliza tecnología de punta para "darle a los humanos extremidades robóticas".

Al explicar cómo trabaja uno de los modelos nos dice: "La mano robótica imita lo que mi otra mano hace. Si cierro mi puño, envía un mensaje para que se cierre".

Y eso sin que haya nada que las conecte: la comunicación entre las extremidades artificiales y las naturales es inalámbrica.

El plan es ir más allá de las manos, para darle a la gente piernas y brazos extra... ¿cuántas veces has deseado tener más de dos manos?

Científicos de la UNAM desarrollan invernaderos inteligentes.

CIUDAD DE MÉXICO (12/ENE/2016).- Científicos de la Universidad Nacional Autónoma de México (UNAM) desarrollan invernaderos inteligentes que se utilizarán para cultivar biofungicidas, biobactericidas y biofertilizantes.

El equipo multidisciplinario e interinstitucional, encabezado por investigador del Instituto de Biotecnología de la UNAM, Enrique Galindo Fentanes, pretende tener una alta productividad de hortalizas con el uso exclusivo de medios biológicos.

El también ganador del Premio Nacional de Ciencias y Artes 2015 refirió que también se estudian los mecanismos que la bacteria Bacillus sp. 83, ingrediente activo del primer biofungicida desarrollado por él y su equipo, emplea para desarrollarse en la naturaleza.

La investigación se llevará a cabo durante los próximos dos años y se prevé que a finales de 2016 se cuente con un invernadero que puedan usar los agricultores para cultivar diversos tipos de hortalizas con tecnologías de alta productividad.

En un comunicado, explicó que el chile y el jitomate serán utilizados como modelo de estudio por su alto valor agregado y por ser los productos más consumidos en México, aunque el objetivo es ampliarlo a todos los cultivos posibles.

Galindo Fentanes reconoció que el cultivo en invernaderos es más caro que en campo abierto; sin embargo, aquí se trata de un problema de costo-beneficio, pues "parte del trabajo que nos comprometimos a hacer es un estudio riguroso de costos, para evaluar la competitividad de estos esquemas de producción".

En esta investigación también participa Antonio Juárez, del Instituto de Ciencias Físicas de la UNAM, experto en control e instrumentación avanzada, quien desarrollará los controles del invernadero, precisó.

El científico recordó que en su equipo desde hace años se trabaja una línea general de investigación denominada ingeniería de bioprocesos, con proyectos para la producción de biopolímeros y enzimas; el estudio de la hidrodinámica de fermentaciones y la producción de agentes de control biológico para la agricultura.

Explicó que el biofungicida Fungifree AB se lanzó para prevenir una sola enfermedad del mango y ahora se ha ampliado casi 20 cultivos y puede usarse en la papaya, el aguacate y cítricos, entre otros.

Además, se obtuvo el registro OMRI (Organic Materials Review Institute) como producto orgánico, lo que significa que puede ser usado en esos cultivos en huertos orgánicos donde no se permite el uso de ningún tipo de pesticida o fertilizante de síntesis química.

Galindo Fentanes destacó que al haber secuenciado su genoma, se descubrió que el microorganismo contiene propiedades relevantes, no sólo como biofungicida, sino como promotor del crecimiento; entonces, ahora "evaluamos otras posibilidades de su uso".

Los 7 celulares más chingones de la historia.

Pese a que día con día la tecnología avanza  y aparecen una y mil versiones nuevas de móviles que nos hacen desearlos desesperadamente (porque acéptalo, deseas con el alma el iphone 6 sino es que ya lo tienes) indudablemente nunca olvidaremos esos maravillosos celulares que nos acompañaron durante nuestra infancia y que hacían de nuestro mundo el sitio más feliz!

Estos son los 7 celulares más chingones de la historia, el iphone se queda corto

1.- Motorola V3

Más allá de su increíble camarita VGA (que hizo posible las primeras selfies),  o sus 5.5 MB de memoria, lo que indudablemente lo hacía único era su extrema delgadez.  Traer uno consigo era la “onda”  y causaba envidias por doquier. Sencillamente TODOS queríamos uno!

2.- Nokia 1100

Aunque su diseño era sumamente sencillo, este modelo prácticamente de uso universal era el mejor de todos. Sin importar cuantas veces se te cayera, el seguía ahí, intacto y listo para seguir jugando, porque eso sí, incluía el insuperable juego de la “viborita”, el cual pasábamos horas y horas jugando.

3.- Nokia 3220

Con caratulas intercambiables y luces personalizadas para cada contacto, este celular fue una verdadera “bomba”. Para qué necesitabas ver la cara de la persona que te llamaba si con solo la luz y a distancias inimaginables ya sabias de quién se trataba!!! Esperemos que algún día regrese algo similar.

4.- Nokia 5300

Ya entrados un poco más en la tecnología y diseño, hizo su llegada el Nokia 5300, mismo que pese a que estaba un poco gordito a comparación de los demás,  ninguno podía igualar sus increíbles colores y sus botones laterales para la música, un verdadero hit!

5.- LG Chocolate 

¿Lo recuerdas? Sabemos que sí y como no habrías de hacerlo si este fue lo que el iphone en la actualidad. Con sus 128 MB y una cámara de 1.3 megapixeles , este era el móvil de la clase “nice”  e indiscutiblemente  el “chocolate” que todos querían.

6.- Sony Ericsson W600

De extrovertido color y divertido diseño, para que necesitabas un estéreo si con las bocinas de este flamante celular bastaban, lo cual lo convertía en el “accesorio” ideal y preferido para todas las fiestas.  Simplemente el sueño de todo adolescente!

7.- Sony Ericsson W300

 

Y a pesar de que el w600 era verdaderamente bueno como reproductor de música, este era el ganador, ya que aunadas a sus increíbles bocinas y excelente calidad, tenía una pantalla trasera que te mostraba lo que estabas escuchando, algo que para la época resultada maravilloso.

Aunque ahora parecen unos monstruos,  en su momento constituyeron una increíble pauta y marcaron no solo la historia, sino la vida de muchos de nosotros.

¿Cuál fue tu favorito?

Los científicos han puesto el cerebro de un gusano en el cuerpo de un robot Lego y funciona.

Las ondas cerebrales de una lombriz parasitaria ahora están impulsando un robot Lego. El cerebro es una colección de señales eléctricas. Si podemos aprender a catalogarlos, en teoría, podriamos cargar la mente de alguien en una computadora, y permitirle vivir por siempre como una forma digital de la conciencia, al igual que Johnny Depp en la película Trascendencia.

Pero no es sólo ciencia ficción. Un equipo internacional de investigadores han logrado hacer exactamente eso con el gusano redondo Caenorhabditis elegans.

C. elegans un nematodo estudiado ampliamente por los científicos, se conocen todos sus genes y su sistema nervioso se ha analizado muchas veces.

Ahora, un colectivo llamado proyecto OpenWorm ha mapeado las 302 conexiones de neuronas del gusano y logró simularlos en software, como informa Marissa Fessenden para el Smithsonian.

El objetivo final del proyecto es replicar completamente C. elegans como organismo virtual, pero por ahora, sólo han logrado simular su cerebro, que subieron en un robot Lego.

Este robot Lego tiene todas las piezas equivalentes limitadas del cuerpo que C. elegans tiene, un sensor de sonar que actúa como una nariz y motores que reemplazan sus neuronas motoras a cada lado de su cuerpo.

Sin ninguna instrucción programada en el robot, el cerebro C. elegans controla y mueve el robot Lego.

El robot se comporta de manera similares a C. elegans. La estimulación de la nariz detuvo el movimiento hacia adelante. Tocar los sensores táctiles anterior y posterior hizo que el robot se mueva hacia adelante y hacia atrás en consecuencia. Estimular el sensor de alimentos hizo al robot seguir adelante.

La simulación cerebro todavía no es exacta. Pero el hecho de que este robot puede moverse y detenerse antes de que se tropiece con algo y revertir usando nada más que una red de conexiones que imitan el cerebro de un gusano, es bastante increíble.

Los científicos están trabajando ahora la manera de asignar todas las conexiones en el cerebro humano, llamado el conectoma. Incluso si no estamos listos subir nuestros cerebros en las computadoras, sólo ser capaz de simular un cerebro humano podría ayudar a revolucionar la inteligencia artificial y computación.

Para verlo en acción pueden ver el siguiente video, a partir de 0:30 segundos pueden verlo en movimiento.

Tipos de Mierda, identifica la tuya.

Seguramente al aventarte tus keiks te habrás dado cuenta que salen de diferente forma, tamaño, color y consistencia, es por eso que en esta ocasión te dejo una lista de los tipos de mierdas que existen, ahora solo te queda identificar a la tuya!!!

LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas al sanitario, ¡no hay nada!.

 

LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que salió y se ve en el sanitario. Pero cuando te limpias no aparece en el papel higiénico.

LA MIERDA MOJADA: Te limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y terminas poniéndote papel higiénico entre el culo y tu ropa interior por temor a que te deje esas vergonzosas manchas amarillas.

LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.

LA MIERDA DE LA HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que te hincha las venas en el cuello y en la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagas.

LA MIERDA DEL MAIZ: No necesita explicación.

LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo tirar de la cadena sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.

LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te acalambras, no sale. Y sólo te la pasas tirando pedos en el baño.

LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit". Es el tipo de mierda que te sale del culo tan rápido que te deja las nalgas todas mojadas con el agua de la taza.

LA MIERDA LIQUIDA: Es el tipo de mierda Café – amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y se embarra por todos los lados de la taza y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.

LA MIERDA DE LA COMIDA MEXICANA: Aislada en una clasificación especial.

LA MIERDA "ADORACION DE LAS MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de tirar de la cadena.

LA MIERDA "LEVANTA ANIMOS": Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.

LA MIERDA RITUAL: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y es infalible, va acompañada con la lectura de un periódico.

LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser archivada en los anales de la historia para admiración de futuras generaciones.

LA MIERDA DE REACCION PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso, que por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada, será afectado.

LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal.

LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es conocida por resurgir en el sanitario después de muchas tiradas de la cadena.

MIERDA INCOGNITO: Esta aparece en el sanitario misteriosamente y nadie admite haberla puesto allí.

LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.

LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el momento más inapropiado. Cuando estás haciendo el amor. Cuando te está curando el dentista una caries o cuando no hay baño en las cercanías.

LA MIERDA VIBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición amenazante. Pero normalmente es inofensiva.

LA MIERDA OLIMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un evento deportivo, del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie.

LA MIERDA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.

LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas te quitas los pantalones y ya acabaste.

LA MIERDA DRENAJE (LIMPIA TUBERIAS): El tipo de mierda que tapa el sanitario y hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que la mierda "Perro San Bernardo".

LA MIERDA DEL DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que jurarías que venía atravesada.

LA MIERDA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO": Similar a la del "Dolor Espinal" y a la del "Perro San Bernardo" en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.

LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas: tirar de la cadena, o correr el riesgo de que se amontone y llegue has tu culo mientras permaneces sentado e indefenso.

LA MIERDA DE CONEJITO: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que permanecen canicas y hacen un ruido muy divertido cuando caen en el agua del sanitario.

LA MIERDA "¿QUE DIABLOS HAY MUERTO AQUI?": También se le llama la mierda "Material Tóxico". Es la que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores, luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra en el baño y sale disparado ahogándose y vomitando.

Primer viaje en y del metro de la linea 12 del D.F.

Hola gente bonita de este H. Blog, ahora les dejo este video del viaje inaugural de la line 12 del metro de la ciudad de México, espero le sea de su agrado.